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我是绿帽奴(38)


,无论在家里或是公共场合,现在一见到她双腿都禁不住地发软地要跪下去。有
时下班回到家里,她不在家,奴性发作的我会爬到厕所里跪着,对着马桶充满敬
畏地磕头,似乎这个马桶是我的衣食父母,说的也是,我已不知几次地在这个马
桶里献出了我对妻子这个成熟妖媚的风骚女人最疯的迷恋,最深的臣服和极至的
奴性以及仅剩的人格。来换取我极度无耻饥渴的心理欲念和生理兴奋需要。我用
嘴亲吻,用舌头舐着马桶边缘她坐过的地方,虽然我极为渴望喝马桶里面的剩水
,但我不敢,因为她说过没有她的允许,连那些水也不许我喝,她不在,可我就
是连偷喝的勇气也没有。我似乎连灵魂都被她控制操纵,她对我的诱惑已到了勾
魂的地步,对她的话不敢有丝毫的悖逆。我无法自拔地深度沉醉于这种一切被这
个风骚淫荡的女人彻底控制剥夺的刺激感觉。甘愿接受哪怕是最难言的羞辱玩弄 本文来自nwxs5.cc
和最残酷的折磨蹂躏,她的风骚入骨,妩媚妖娆,火辣性感让我极度的渴望,乞
盼!我对她的臣服迷恋已经到了连她的排泄物都充满了饥渴。我无法想象,离开
她或失去她自己是否能够活下去。

  但一方面,我何尝不想借这次出国培训的机会离开一段时间,远离这种使我
受尽无尽羞辱和无情折磨的荒谬生活,让自己一个人好好地冷静一下,重新估量
定位自己的未来和生活。二年的时光,离开彼此的视线,全心投入到学习中去,
我相信可以使我慢慢地习惯没有她的日子,得以静下来逐步整理压制自己日渐失
控膨胀的奴性和受虐欲,把自己从毁灭的无耻欲望中解脱出来。从而实现自我救
赎的机会,我非常清楚如果不离开她,继续沉迷于这种令我丧尽人格又充满亢奋
刺激的游戏(权且说是游戏吧虽然早就发生了质变)迷恋于她受她控制,我的未 nvwang.icu
来只能是绝路一条,照目前这种方式下去的话根本就是走上不归路。

  我的思想在努力想要离开,可致命的是我潜意识里根本舍不得她,尽管正是
她伙同奸夫使我蒙受了极度的屈辱和无尽的羞耻;舍不得这种自甘堕落的荒涎关
系带给我入骨的刺激兴奋,尽管以我的人格和自尊为代价。

  这不正是我想要的生活吗?只是以前被我作为一种阴暗的欲望愿望深埋于灵
魂深处不敢表露而已。现在得到实现了,我为什么要拒绝呢?她的羞辱反而赋予
我生命新的意义。释放了我深藏的渴望和兴奋,是我人生的新篇章,说我下贱也
可以,说我变态也可以,我就是舍不得她,舍不得这种另类无耻的噬骨的兴奋和
激荡。

  人不是要为快乐而活吗。

  于是我在去与不去之间摇摆不定,难以抉择,眼看最后确定的日子愈来愈近
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