些来打发我的青春，虚耗我的生命而已。

　　南方的满地黄金之说，让我蠢蠢欲动，我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着
我要去发财。我的父母以为我是可怜的，他们怜悯我的精神状态，低头哈腰的去
找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚
刚进城的农村姑娘，身上所有拥有的全部乡气和弱智，沾沾自喜的去了工厂，我
以为我的生活充满了阳光，在那段日子里。

　　办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭，然后我们一起去了一个小城市
偷偷的约会。后来他到我借住的屋子，让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为
我的未来在此时此刻已经被限定了，我的未来就是和这个男人共同生活，为了我
被灌输的封建道德，我必须这幺做。所以我死乞白赖，我又万般无奈，我不可原
谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民，小妇人，日出而作，

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日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫，彻底从我的生活中剥离了出去。

　　我像所有的小妇人一样匆忙的去上班，然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价
还价，拙劣的烧饭做菜，拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间，我倘佯在我封
建的道德中，为了这个道德，我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。

　　我过的拮据而痛苦，没有自己的房子，没有足够的生活费用。每当我徘徊在
商场门外，我原始的欲望便开始发酵，我渴望穿考究的服饰，我想吃那些所谓的
美食，我想有个所谓小康式的家。

　　我每天开始憎恨去工厂上班，我觉得累，我不安于做个最卑微的小职员，我
讨厌给别人送礼，看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋
不休，我想最根本的是我懒惰，我想过那种寄生虫的日子，我羡慕别人的金钱，
我羡慕别人的权力。我可怜的自尊却时时被很多人肆意践踏，他们都以为我生活
在蜜糖罐子里，只有我自己知道，我的天空布满了悲哀的乌云。

　　我一度以为我将要这样厮混一辈子，这样不见天日的老死去，这种感觉如蛆
附骨似的侵蚀着我薄弱的意志，我开始变得臃肿、唠叨，变得粗鄙、刁蛮，变得
我以为我已经不是那个自我崇拜的人了。

　　我可怜的以为我已经死亡了，我经常神经质的惶恐不安，我游荡的灵魂不知
道什幺时候才能归位到我肉体上来，我企图给自己创造一次涅磐的机会。然后我
就这幺去做了，理所当然的，我又获得了意料中的唾弃、鄙夷。别人认为我是废
物，我几乎也这幺认为，我没有醉生梦死的资本，我用我的精神来麻醉自己，然

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